22 de julho de 2010

Sabem quando não apetece nada.. a força de vontade evaporou-se.... nem para levantar da cama.... ?
A paciência idem idem...
Só há vontade é de ficar no silêncio (coisa impossível no meu caso lol) de não ouvir ninguém nem nada... tipo descansar totalmente a cabeça por umas horas......
sinto-me mal por me sentir assim.... sinto-me egoísta....
Acho que tenho de conseguir tudo e mais alguma coisa pelos miúdos... não posso dar parte fraca... mas tenho dado...
Sinto-me muito mal por não ter paciência para brincar com eles nos últimos dias...
não queria admitir, mas estou cansada.... tenho a cabeça cansada de apenas ouvir gritos, choro e birras todo o dia... todos os dias...
Eu já não posso ouvir falar em comboios... é que o G. há 3 anos que não fala de outra coisa o dia inteiro... 3 anos...
Eu já nem posso ver comboios à frente lol
Sinto-me mal por isto... sinto que estou a ser egoísta... que só tenho é de estar aqui sempre bem para os ajudar e brincar com eles, mas este ultimo ano.... nunca pensei que o meu interior mexe-se tanto...
A morte do meu pai veio despertar montes de coisas.... e com o tratamento ao sistema nervoso tenho despertado ainda mais outras...
Sinto-me egoísta por andar nisto.. eu só tenho é de estar bem pelos meus filhotes que amo mais que tudo no mundo, mas há dias que estou mesmo cansada.... não fisicamente, mas psicologicamente... a apetecer uma pausa...
Hoje é um desses dias.... maldita cerazette deixou-me de rastos novamente.
agora entendo que tudo o que tenho sentido de dores é derivado do sistema nervoso... todas estas dores de costas, dores nas mãos... enfim....
Passei toda a minha vidinha até aos meus 17 anos sempre tensa, sempre cheia de medo... cheia de medo de chegar a casa da escola e encontrar a minha mãe ferida (um dia ele deu-lhe uma cabeçada e abriu-lhe o sebrolho e nem a levou ao medico Sad ), medo das discussões... medo de chegar e encontrar a minha mãe sem vida...
Dos 17 aos 26 era o medo de ele encontrar a minha mãe.... tive pesadelos durante todos estes anos....
Aos quase 27 ele desaparece deste mundo..... sinto-me mal por um lado me sentir aliviada.... mas por outro tenho o coração apertado de tanta tristeza por ele... por ter morrido como morreu... por ter sido assim em vida... por não poder estar mais tempo com os netos.
Resumindo... nunca soube o que era não ter medo todos os dias... andar sempre tensa.... e infelizmente isso revelou-se fisicamente e psicologicamente nos últimos meses....
Quero lutar contra isso... mas eu não consigo... o meu sistema nervoso altera-se ao mínimo stress... e isto deixa-me de rastos...
Enfim.... apenas mais um desabafo
Obrigada por estarem desse lado

O meu gatinho sabe quando eu estou assim... vem para junto de mim com ar de mimo e a fazer ron ron... é um fôfo

3 comentários:

  1. ola gatinha sonhadora,

    eu sou da opiniao que gatos nos percebem e nos ajudam imenso.
    beijinho grande

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  2. obrigada Becas!!!
    e obrigada pelo comentário, é o primeiro do blog eh eh

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  3. Não tens que ter medo...o passado ficou lá atrás. Tens que ter coragem e lutar pelos teus sonhos... podemos cair mas não é por esse motivo que iremos desistir, há sempre uma porta aberta, há sempre uma possibilidade.
    Tens que procurar dentro de ti um lugar que te acalma, que te dá força...criar dois filhos não é fácil principalmente a tempo inteiro...variar é a melhor arma...distrái-os com coisas diferentes, é melhor pra eles, pra ti, e eles crescem e aprendem melhor...e vais ter sempre tempo para as tuas coisas, por exemplo, quando eles estiverem a dormir ou simplesmente distraídos com os seus obstáculos...

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